Silence...

3月中旬的武汉，正午时光，御寒晨衣下的肉体渗透出细微的汗水，迎风清爽。

驻足武汉已有近六年的时间，站在高出观望这个城市的点滴，看见的是这个城市因为改造而扬起的污浊天色。很难想象一时刻意又绝非心意的迅急变化让一切有如梦幻一般上演。

一杯速溶咖啡和一根香烟引起的变化。

开水冲泡出来每日必须的速溶咖啡，已经因为失去兴趣而进行的习惯，成为生活的必须，在不经意间推动你生活的脚步。你很容易因为它的停止而停止你生活的脚步，所以去超市买大盒装的咖啡，双份，是一段生活推动另一段生活的片刻却不能小视的一个无法在剪辑过程中剪辑的一段。在之前的生活里，在疲惫一夜赶稿的第二天你需要它。在未来的生活里，你夜场生活的酒精刺激后依然需要它。而这一天的改变，源自味蕾突然兴奋，用滚烫的开水冲泡出来一些文艺青年以为可以打开灵感空间的饮品，咖啡。不过，还未入口。

人有的时候就是如此的矛盾，你的味蕾刚刚打开，身体的另一部分却因为无法忍受冰冷午餐而尖叫。后来因为这样冰冷的饭菜，经常去一个叫WC的房间。通常是一根烟，或者手机短信，再或者仔细观察你周遭的环境。你会看见地板影子印衬下的隔壁有人在打飞机，你要是仔细聆听还能听到细微的喘息声。我自然不会因此感到惊讶，并非我有此癖好，而是给予宽大的理解和包容。只是有时候你起身出门看到这个人是你的同事，语塞通常是我当时的正常表现。而这一天的改变，就像我之前说的那样，身体的某一部分尖叫的结果加上兜里的一根香烟。不过，这天没碰到自慰者，大幸。

就在端起杯子将要喝下第一口速溶咖啡的时候。我接下来的日子做了两件事情，和上层谈话，跳出来看我是谁。

做第一件事情的时候，我注意到窗外天气的变化。武汉给我的印象是刚入大学时候的阴雨连绵，总是下也下不完的雨，总是晾也晾不干的衣服。那时下雨，内心是欢喜的，行动是向上的，但是思想是靠近颓靡哀愁的。会情不自禁的撑起雨伞在校园里走来走去，看微雨朦胧，看湖水苍茫，看行人断魂前行，内心的哀愁其实是自以为是的无病呻吟，却特别的容易引起肌体的兴奋，让内心产生愉悦的错觉。

此外，谈话的内容就好像故事的一条不明晰的路线。在介绍自己的同时，思想进入另外一个层面。是入学时候校园里隐约若现的桂花香，是武汉燥热天气下的疲乏不适，是远离故乡亲属的矛盾复杂心情。这里开始武汉六年的生活。然后以一个那你看着办的姿态结束自我介绍，是四个人大口吃肉喝酒之后回游母校的夜晚，物非人非才是当时的情形，只是那样一种姿态却是放任的，不计后果的，更确切的说是无所谓的在大门口给予一个散场的姿态，这个地方或许这辈子都不会再回来，或许它也将成一个记忆里浑浊不堪的画面，没有情感的渲染，没有画面的构思，没有任何铺垫，直白，露骨，不着边际的一闪而过，空洞乏味。这终究归结于时间。然后可以如此坦荡的说，结束了。

我是谁，是成龙大叔的一部电影，与我而言是自我辨析和目标确定。

我对朋友说，我离开武汉和回归武汉，武汉都没有给我一次好脸。滂沱的大雨，鹅毛大雪。行李箱也因此每次遭殃。朋友说，你以为你能感动天地。我又一次自以为是。原来我是这样一个自以为是的人。在审视自我的同时，发现弊端是好还是坏。好在我说自己贵有自知之明不好在自信心受挫，这对于狮子座的人来说无疑是毁灭性的。我是谁？我是鬼。

肠胃不适，腹泻。医生诊断为，高原反应。这个答案不单是让家人朋友吃惊，我自己都会觉得纳闷。高原炽烈的阳光在皮肤上留下印迹，切割蓝天的枝桠全不像南方满是绿叶的枝桠有生机。嘴里碎碎念，你看你看那绿都树了，那绿都树了。遭来鄙夷的眼光。哦，那树都绿了。春天的新芽在这里表现的并不明显，也没有大片大片的春季开的花树让你知晓春的来临。而是一瞬间，不经意的已经盛夏，却还是微寒，这里却也是避暑的圣地。只是，我竟然高原反应了。我是谁？我不告诉你我从高原长大。

我勇敢的承认我的多面，会不会让人觉得不安心，可我终究是这样坦荡的人，我就是我，接受不接受你随意，我全收。

未完，待续……

我不得不承认，时间过的好快好快。踏入十一月，十二月的脚步也将紧随而至，而结束这一年，我就要正式踏入奔三大军了。我会和老友半开玩笑的说，靠，掐指一算，这大半辈子都要过去了。呵呵。是啊，大半辈子过去了，还一事无成，我该骂这个社会吧？想想罢了，我又不是什么愤青。

现在就开始做年度总结算不算太早了呢？也许不会，毕竟博客开了这么久，自己光顾的机会都少的可怜，下一次再次打开博客，估计已经又老了一岁吧。呵呵，暂且不谈这些，我倒是有点迫不及待的想要摆脱本命年了，这一年算倒霉吧？

还不等这一年的钟声响起，就会开始想要准备什么样的礼物。其实只要是特殊一点的日子，都会有这样的问题摆在面前，会思来想去，到底应该送什么礼物呢？这种想法算不算是一种幸福？这种想法时间久了算不算是一种习惯？这种想法算不算是恋爱关系或者各种社会关系中久而久之形成的谓之传统？想到这里一般都会打住，会清醒的拍打一下自己脑袋，世间万物变化莫测，什么东西长久？爱情？生命？还是那些传送至今的至理名言？连宇宙也不过是人在认知上的狭隘定义，我们还要相信什么？

可笑的是，如此审视自己的时候孰不知早被情啊爱的冲昏了脑袋，所谓的清醒也不过是自欺欺人而已。

说起来，那时候的阳光真的是很好，天气也真的是变态的热，坐在后座的我也当真是真的发了疯的欢喜，只可惜你压根忘记或者假装忘记那天的存在，即便是我有物证你也是死不承认吧？

不过后来那些在一起的日子，不长不短的日子，或许就像烙印在身上的印记，铭记一生吧。暂不谈这些。

那时候，不想上班，因为大病，不断的睡觉，不断的醒过来，不间断的短信，不断的说着伤害彼此的话语，还有不断的呕吐，不断的发烧，不断的绝望，还有不断的泪水，耻辱的不曾流过的泪水。
后来看到一句话，千万不要让爱你的那个人为你伤心的哭一次，不然你就从一个不可或缺的人成为一个可有可无的人。
会觉得成了一个可有可无的人，与谁而言都该如此。可是后来证明傻瓜只有一个。呵呵。不捅明的说，那个傻瓜不是那个本来是傻瓜的人。这样说，可懂吗？
不在意发生了什么，也不觉得别人说的话是什么真理，还是想继续，继续做那些不切实际的梦，即便知道梦的尽头不是想要的，即便从一开始就知道这感情注定香消玉损，即便一开始就看见结局，即便像别人说的那样，一旦开始拥有就意味着失去。

你相信戒指吗？信过。
现在信吗？信过。
那就是说不信了？ ……不语+微笑。

悔恨的发现做了一个错误的决定，钱包掉了，没有办法去车站接车了。只好一路返回找钱包，耽误了一切本来计划好的事情，尴尬的从街上碰到同事借钱，再多的尴尬和无奈一并咽下去，咽到肚子里去。不是一个埋怨的人却也认真的恨过埋怨过。只是后来发现，那样一个人都没了牵连又何必要去恨去埋怨？那样一个人曾经填满过一段岁月，一段美好的回不去的，等老了还会怀念的岁月。这样想想，那又是为何要去恨呢？又为何去埋怨呢？何况这都是后话，那天还是开心的一同回去，抱着睡，还当是幸福。

做了很多那个人做的事。去了解那个人的想法。去体验那个人的生活。只是为时已晚，没有早点把握机会。有人说，不要埋怨自己，却至今当真的埋怨自己不够了解那个人。

各种堕落。

每次都是醒来才发现，是10号。

一个人的出现似乎看见了希望，同时认清了自己。认清过去的自己，开始变得坚定，只是没完没了的思念还在不断的持续。终于有勇气说出要解决一切的话语。说完自己去抽烟去买醉。那个人却还在祝福。

我说真的我老了，这老了是人到中年的老。25岁，我真的觉得大半辈子都过去了。

看着这个人，会觉得上了年纪。再次进入滑冰场，会觉得那里不是自己喜欢的地方，什么时候开始讨厌人群，什么时候开始憎恨肮脏的环境，什么时候开始不那么有活力了，又是什么时候开始学会了演戏？？

骑车骑几十公里，到Y的宿舍楼下。两个人靠着车子，点上烟，聊这个聊那个的。夜晚回租住房的路上，空气冷的有点让人不自在了。问，这是你要的生活吗？要这样到什么时候？

发简讯，编好了就删除。很少的机会将简讯发出，然后是漫长的等待。之前如此之后亦是如此。电话接通后是被压掉。等待打来。却又不报希望。只是当真把那人当作朋友以后还会如此。所以才有了断绝这一切的勇气。

和这个人抱着的时候，一不小心流下泪来，当真吓到的绝不是一个人。都感震惊。那种感觉和那种程度的眼泪，或许才是真正的意义。只是抹掉眼泪以后，只有笑颜以对。没有无奈和欺骗，只是学会的东西不仅仅是坚强还有害怕，当真的害怕。

害怕的是，再次相见。
害怕的是，早晨醒来便想起那人。
害怕的是，晚上闭眼满眼都是那过往。
害怕的是，不经意的听到那人的近况会不禁暗自神伤，也不知道神伤什么。
害怕的是，耻辱的放开一切，还要说，不求永久但求曾经拥有。

难道随着年岁的增长，人真的会有越来越多的疑虑吗？怪不得有歌唱到，我不想，我不想，不想长大。不过，我们都长大了，都成了小时候眼中的那些大人。甚至还学会教训和管教那些孩童。为人父母了。离婚了。再或者死了。也不奇怪。我们都长大了。

回家时，正不逢时，家中老人大病。

只是，想调整好一切。
再次启程。
借用那个人的一句话：每个人都是要开始新生活的。

上课的时候，点到他的名字。

脸红，心跳加快，紧张，身体难以克制的发抖。他被点到起来朗读课文。

语速极快，一气读到底，导致后来口吃一般的难以继续，顾自镇定的调整呼吸，然后再来。语速极快，一气读到底，又是口吃，和发音不准。引来众人嗤笑。他自不去多想，一样的频率，继续。然后坐下，背脊发凉，脸颊滚烫，呼吸困难，头脑发昏。

做完功课。背诵课文。母亲发现问题。让他站起来，朗读，一遍又一遍，直到顺畅。

慢，你朗读的时候要慢，看清楚字，发音要准。不要受方言的影响。我没教你方言，你不要去学方言。你要调整呼吸，不用紧张。母亲在一边坐着，打着毛衣，听他读。

上课时，又被叫起来朗读。发音准确，但是语速惊人。最后还是无法喘息，被憋的满脸通红滚烫。最后换来的还是一片嗤笑。

回家后，母亲依然监督他朗读。对在学校的事情并不知情。母亲告诉他，以前自己年幼的时候是语文课代表，学习成绩娇好。每每被老师叫起来，朗读课文，引来一众男生的钦慕。他不以为然，他不需要被过多的关注。他沉溺在自己的世界，并无意与外界构建联系。他更讨厌那些唧喳说话，自命不凡的女孩。

语速慢了下来，发音精准无误，朗读的有模有样。没有一气到底，甚至抑扬顿挫都把握的异常出色。再次坐下的时候，众人惊异。他感觉自己打败了一众无趣的观众。再也没有这样的朗读。再次被叫起，依然一气读到底，语速极快，身体无法克制的颤抖。他的世界因为与外在搭在联系，而变的脆弱。

后来说话变慢，或者很少说话，听别人讲，然后偶尔发表言论。对熟络的人会话语不断，失去自我。最后又察觉到语言的无力和苍白。

最终因为儿时的一段抗争，留下改变的痕迹，就是，说话很慢，声音很小，好像要挣得他人同意。其实，只有他心里自知，他只是活在一个错乱的世界，语言成为一种无关的存在。活在内里。

晚上睡觉前的时刻，半夜无故醒来的时刻，清晨起床的时刻，会想你。

拿过手机想发短信，又放下。最近的手机很安静，或者说一直很安静。

躺在天台上，后背是天台白天被太阳晒过的温度，身边是疯狂清凉的风，天上有很多不多见的星星。那时候想你。TO放了很安静的歌，还有时断时起的谈话，以及杯子里不好喝的酒。就这样躺着，什么也不做。

沉在水里的时候，就看那些水波的光影，看见汗毛在水中随着水波浮动，耳边的声音变小了，好像离这个世界远了。多想就这样沉在水里，什么也不做，什么也不想。最后浮上去呼吸，各种声音袭来的时候会莫名的感觉寂寞。这样其实没有不开心，但是也没有很开心，这些事情会不小心牵扯到过去一些说过的话，做过的承诺，只不过到如今只能云淡风轻的说，都过去了。

那个装置很特别，除了水以外，其他的全部都是手动用塑料制成。开始的时候会有白色的烟雾充满其中，接触后会觉得世界突然很美好。我不是贪恋，我只是想逃避。愉快的聊天，不知所云的粤语歌，还有慢慢颠倒的世界。有人说，还记得那句话吗？一切源自空虚。周身安静下来，就像沉在水里一样。谈话中包括，过去的爱，未来的生活，看过的书，见过的人，说过的话，遇到的事。分享时，有很多秘密在不经意间游曳又隐去。假如这个世界可以像那时刻一样坦白，该多好。只是再美好的世界都有不美好出现。比如呕吐，摔跤，再或者全然退去后的空虚。

我在想，如果看到这样的我，你会做何感想？转身离去，亦或是冷观与嘲笑，有没有想走过来给我一个大大的拥抱？

下楼出门后，你走在前面，上台阶后转过身时，背后有老久的房子，还有灿烂的日光倾泻打在你身上，你笑嘻嘻的看着我。拿出手机拍下的是后面老久的房子，灿烂的日光倾泻，唯独少了你。大院里有我从来没有见过的竹林，不大却青翠如幻，美的感觉让人窒息，想起卧虎藏龙里那人在竹尖上飞来飞去的镜头。继续走就是那条不长却很美的路，大片大片的叶子是那种会开广玉兰的树，阳光留下的不是阳光是满地穿过树叶的星辰，空气中是潮湿又热烈的泥土的芬芳，那时候在想，下次还会这样一个人走在这里吗？

坐在电脑前面，把没有看完的电视剧看完，然后就躺下睡觉。半夜起来把风扇关了，感觉寒冷。夏日的夜晚感觉从未感受到的寒冷。清晨起来却是一身不舒服的汗。

开始打算找一些工作做，让手头也有一些存款，然后去想去的地方。那时候我们没能一起去的地方，我想一个人走走。（现在耳边是那部日本动画里的音乐，one more time,one more chance)也许我们也会在未来不经意的再次见面，那是多久远的以后的以后，也许那时候像你说的那样又成了单身，不过那时候我还在吗？总是有一种那样的感觉，活不了多久，即便是不负责任的，即便是悄无声息的消失。

今天又是一个不想干活的早晨，又是因为一些事放纵自己的日子。我想，我很好。冰，不用担心我，当这个世界遗弃我们的时候，我们还有彼此，还有我们的家人。这些爱，比我们想象的还久远还可靠，虽然摩擦一样存在，虽然距离也有些遥远。

炎热夏日的夜晚会觉得寒冷。

2009年5月1日。2011年7月10日。

虽然坐错了位置，但是还是没好气的说，你等下，我给你让开。然后缓慢的起身，就好象我坐错了位置是对方的错，不耐烦的收拾东西，告诉她，你坐~

那个时候在和你短信，问你我们现在是什么关系，你说不知道。我回了四个字，当家人吧。

临走的时候我一直在问你，真的不要我了？问了几次吧，突然忘了，有四五次吧。你肯定的说，是的。不知道为什么，这次我竟然坚定下来，就像你说话的语气。但是最后，忍不住以洗澡为借口，在厕所流眼泪。出来后，你趴在床上，就过去给你摸背。你说，你最喜欢我给你摸背。有很多个夜晚就那么给你摸背。有时你说，小孩好了，睡觉吧。然后转过身抱着我睡。有时候，你睡熟了，我也好像睡熟了，但是手还在给你摸背。就好像是机器一样。呵呵。就好像，这个动作可以永远进行下去。不过还是醒过来，不过还是早晨分开去上课去自习，偶尔一起，满怀欣喜。

我说，还是没有一张合影。你说，有彼此的照片就好了。不做声。

我说，别送我了。你坚持。后来临出门的时候，拉你过来，紧紧的，紧紧的，抱着。忍不住，泪就流下来。其实，真的没想流眼泪，其实真的打算让你送我，其实真的想像刘若英唱的那样，“我们可不可以笑着说再见，就算知道没有明天？”你到最后还是挣脱了，我只好抹干眼泪，头也不回的走了，一直没有回头，一直没有回头，心里想，让我看见一辆出租车，我就可以不回头的走了。遇到的是摩托。上去，还是回头望见你，最后一眼，被泪水挡住视线，都模糊了，闭上眼，转过头。呼啸的大风，还有耳机里的音乐，还有强忍的泪水，憋在胸间。小孩，我走了。

候车大厅里难闻的味道，过了安检，一直看着大厅外，期待你的出现，多想你追来。等到最后，无奈的拎包进了站台。等火车来的时候，泪就又流下来，蹲在一边默默的小心的哭，把头埋得很深。想回去抱着你，想求你。

到最后，把帽子带上，压得很低，上车，坐错位置。告诉你，我走了。你说你也许真的要失去我了。然后趴在桌子上，睡。起来，再睡，再起来。睡不着。对方的眼神惊诧的看着我，原来又是满脸不争气的泪。看见左手上的戒指，想丢掉。你说，这个只属于我们。崩溃。心里骂了你全家。顾自的傻傻笑起来。我要活的很好。

本来在签名上写分道扬镳。有人告诉我不妥。我就改成了，FUCK EVERYONE。后来觉得好像是对领导的不满。就改成，Oh~Fucker!

晚上去买了很多不一样的酒，喝的很开心。买了游泳的东西，准备好好的学游泳。你失信了，小孩，答应我说教我游泳，结果你没做到。不过，都没什么。

骑车的时候出神想你。听歌的时候看着音响也在想你。抽烟的时候你送的火机。开灯的时候一样的台灯。穿鞋的时候你送的鞋子。睡觉的时候你枕过的枕头。上QQ时你总是灰色的头像……

我不会再幼稚的把和你有关的东西扔掉或者收起来。我直面着一切，告诉自己，这些都是你给我的爱。

我突然觉得，我很好，又坚强了，又有了新的伤疤了，又长大了。

过生日的时候，希望你来，因为很早的计划里有你。