Silence...

      犹豫了太久，连最后的话还没来得及说出口，你我，就已经隐没在了又一轮的潮海与喧嚣之中。

      只那一秒，因为鞋带开了，低下了头，认真的系紧了鞋带，抬起头，你融入了茫茫人海，消失了踪迹。后来，才明白，那不过是幻想出来的一个简单剧目，还没来得及彩排，故事就已经结束。

      时间有时和记忆约定好了，擦除那些因为不合时宜而出现的污点，这样，在时间的长河里，看见只有那些光晕美好，画面幸福的记忆。它们的约定成就了我们的自我蒙蔽。还不待我们回头，就已经把回头的念想擦除一干二净。干脆的，生硬的，无声的，发生了本不该发生的发生。

      你知道吗？有时候，人会悄悄的把耳朵关上，把眼睛蒙上，然后自我幻想。等到我们睁开眼睛再去迎接的时候，却惊讶的发现世事扭转，万物改面，消沉下去，然后再劝说自己去接受。我们退一步拒绝那个安慰的拥抱，是因为那个拥抱改变不了已经发生的事实。如此，妥协，是真相，丑陋的真相。你敢睁开眼睛去听听幻想出的那个未来吗？你不敢。所以我们和所有人一样，总是自欺欺人。别无他法。

      你知道吗？有时候感动就代表丧失理智。你知道吗？有时理智和感性一样的愚蠢。只是我们很少这样说而已。因为我们每一个人都学会了在最关键的时刻选择逃避，我们自以为聪明。

      你知道吗？我不想知道时间剔除的到底是什么，我只想知道时间留下了什么。因为我想抓住的只是当下，我不期望抓住过去，更无力抓住未来，我只能抓住现在去影响未来。

      你知道吗？有时候人们拒绝想法一致，以避免丧失了个性，有没有一个人不怕丧失个性？如果有，我知道，谁都知道，他才是那个最有个性的人。

      你知道吗？我只是又再自说自话了，吐了一个可以圈住城市而后消失的烟圈。

                                                            城空。空城。

        悲伤人皆有之，于每人却各不相同。并非只有死亡让人悲伤，还有生活，痛失，改变。当我们想不通为何不如意接踵而至，为何人生如此痛彻心扉，我们应记住，乌云会随时消散。这样你才能活下去。

        当疼痛让你无法呼吸，这就是你活下去的方式，我们要牢记，总有一天，无论以何种方式，无论多么不可能，这种感觉不会再继续，生活不再这般痛苦。

        悲伤不请自至，无人幸免，各不相同，我们最好的选择，所有人最好的选择，就是坦诚面对。最让人不舒服的，关于悲伤最让人讨厌的，就是我们无法控制它。我们能做的就是，当它来时切身感受，如果可以，适时放手。更糟的是，当你以为它已经远去了，它却卷土重来。每次想起，你都无法呼吸。

        悲伤有五个阶段，虽然每个人情况各不相同，但都可以分为五个阶段：否认、愤怒、交涉、消沉、接受。

                                                                         ——《实习医生格蕾》doubanclaim65b253ffc7aa19e6

      李漠说：“我觉得自己活不过四十岁。你知道吗？这种感觉十分强烈，强烈到你低下头再抬起头时，看见的便已经不是同一个世界。我并非不想活下去，正相反，当我知道这些的时候，我反而想更认真，更用力活着。

      李漠点了一支烟，用力吸了一口，接着说：“来武汉的第一天，天空下着小雨，我看见你的时候，心里面十分的安稳和平静，开心也是有的。你右手点着烟，左手举着黑色的伞，站在路边，有几分落寞和不羁。

      “你知道吗？我感觉时间是一件很微妙的东西，它的变幻让一切都随之变幻。时间将我们拉近，继而拉远；时间见证了我们的快乐，也告诉我们，我们之间不可能有未来；时间就像你做事的风范，步步为营，目的性和侵略性很强，席卷过我的心房后留下一片广博无际的沙漠，让我没了方向，只得等待葬身沙海。万劫不复了，你也跟着消失不见了。

      “我把白色的沙发一直扔在客厅的角落，任它待在那里，被尘土覆盖，被世人遗忘。可是今天，我不经意间发现被扔在角落的并不是它，而是我自己。于是我将白色和黑色的沙发拼接在一起，打理干净，坐在上面，抽一包烟，喝了一杯水，看了你最喜欢的电影，还听了你喜欢的CD。和你在的时候一样。唯一的改变，就是我没有吃饭，我似乎不需要吃饭。我已经好多天没有好好吃饭了。

      李漠把烟熄灭，然后喝了一口冷水，向窗外的城市望去。夜晚的城市像宇宙中的一片星云，明亮而巨大。

      “是的，我将家搬来了这里，我知道这里有你曾经向往的未来。

     她坐在演播大厅里，留长了头发，从容回答问题的那一刻，我发现九年过去了。九年间，不过事过境迁，不过物是人非，不过都变了。
   
     手里拿到最新的专辑，盗版的卡带，四元钱。心里全是欢喜。穿蓝色校服，不想短小的毛衣露出来，于是把袖口拉到最长，把衣领拉倒最高，背黑色书包，带金属边玻璃眼镜，基本不习惯换的牛仔裤，很脏的没有牌子的白色运动鞋。后来的音乐课，老师总会让大家自己带卡带，在班里放。那盘《start》总是被那老师翻来倒去很多次，最终也没有在班里放过。后来，同学借了去，就再也没有拿回来。
     那时候喜欢卡带，尤其喜欢卡带因为年久而发出来的怪异声音，她的声音有时会变粗，有时会因为搅带而含混不清。三年一直在不停的走路，不远，可以边听歌边玩再回家。父母一进门的责骂和不满让心里有一种说不出来的快感。“今天作业写完了没有？”父母总会抛来这样闷的可以窒息的问题。“当然”不耐烦的回答，心里想着明早要早点去学校抄完。   
     想起来的初中，并不是那么记忆深刻。如果说记忆深刻，那么我想应该是那时候英语还是可以考及格的，并且成绩并不很糟。那时候不知道什么是伤感，不知道什么是离别，只记得毕业的时候拍了很多陌生人的脸，现在拿起了照片，还记得名字，但是于我而言到底意味什么？没有答案。也许只是曾经不那么要好的同学。奇怪的是，初中时那几个耳熟能详的名字后来都成了不错的朋友。而在当时，只闻其名不知其人。
   
     直到分了班，我也没有记住之前班里所有人的名字。甚至于老师，我也只知道三门主课老师姓，加上班主任的名字全称。真不知道那样的记忆是怎么熬过来的。而且我一直耿耿于怀的事是，那个分班前给我作文打不及格的老师后来的两年时间竟然总是把我的作文公之于众。毕业前夕，化名为“人面桃花”的某某老师，在网上“巧合”与我相遇，说的最后一句话是“你的胡子很性感”。给我幼小的心灵的确留下阴影。一次作文获奖，“人面桃花”叫我去办公室拿奖品，一副为人师表的说“都高考了，还有空上网啊？”我当时一个寒颤，差点把手里的奖状撕破……
     在高考之前，很长一段时间都没有去上课。或者说，经常以心情不爽为理由，给老师请假。不上课便去一个藏医那里做很舒服的针灸，有时做完针灸，心里开心了，便背了书包大摇大摆的去学校。一副有理走遍天下的样子。当然，不上课的代价我也是领教了的。
     当时的弊病留到现在的应该就是习惯迟到。也许自己真的太不出众，需要偶尔的关注才能唤起自己的自尊心吧？实在可怜。第一次学会吸烟也是在那个阶段。装作不是第一次吸烟的我一吸烟，尽然将烟深深吸进肺里，疼痛难忍，呛的眼泪都快出来。却是死要面子活受罪的将眼泪逼退，呼出吸入肺部的烟雾，然后故作坚强的对身边一哥们说“下次别给我这么廉价的！”说完再次受罪。想当初的自己确实也“很了不起”。
     有一次失眠很久，后来听了《我的爱》，看了《奔》的MV，当晚竟然沉沉睡去。不要误以为我说这两首歌很催眠，只是当时听完感觉很好。心里豁然开朗，阳光当即变得灿烂，月光也如流水逝去我年幼无知却抑郁的心。- -#
    
     对武汉还不了解，跑了很多冤枉路，才买到大学里也是目前为止她最后一盘专辑的卡带。拿着专辑，满足的不得了。
     九年的九分之八。
     第一次一个人去江边看风景。第一次坐在单车上感受美好的大学时光，第一次轮滑摔的伤痕累累，自此留下严重后遗症，身边一有滑轮滑的哥们过去，心里就咯噔一下，生怕他比我还惨。
     九年的九分之七。
     在武汉感受高原不会出现的倾盆大雨。站在引桥背对着马路，面对着铁路，感受那种两面夹击的咆哮声。拿起相机拍下老武汉的街景，习惯一个人没事出去溜达。周末都在网吧度过，一个人或者生拉硬拽着某某。
     九年的九分之九。
     终于结束的都结束了，开始的都开始了，然后发现一头雾水的就开始期待下一个未来。不再说时间过的很快，因为说了时间也不会因此而驻足。生活有了期待，生活有了希望，生活虽然单调却不再那么单调无聊。
   
     九年后，她弹着钢琴再唱起《天黑黑》时，心里又是满满的感动，想起那句说到今天也不会俗气的开场“没有一个二十二岁的女生，像她这样唱歌。”
   
     “我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺……